Tengo las manos verdes de pintar aquella pared en la que dibujábamos nuestros sueños. Tengo los pies descalzos con rastros lima entre los dedos, el pelo manchado de un blanco roto, como mi vida contigo.
Tengo una habitación vacía de recuerdos y pienso llenarla con sueños nuevos y colores distintos.
Me queda la maquina de los gofres perfectos que meteré en la caja de los buenos recuerdos y cosas inservibles.
He dejado un pasado perfecto para entrar en un futuro incierto. En el que, confío, no te volveré a encontrar.
Voy a conseguir un comedor con la pared dorada, donde veré caer la mañana y quemarse la tarde, hasta dejar paso a la noche sin dejar de mirar al cielo.
Me reiré de las tonterías de la gente y podré estar sola cuando me apetezca, esperaré el tiempo que haga falta, aunque sea una eternidad, antes que nadie vuelva a hacerme daño o trizas el corazón.
Compraré la felicidad en Internet y no daré importancia a su calidad. Viviré y nada más. Recordaré, me arrepentiré, lloraré y me burlaré del pasado; pero no intentaré evitarlo.
Estaré orgullosa de mi, de mi vida y de mis pestañas, de mis gestos y mi ropa, no intentaré cambiar nada.
domingo, 16 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
...Little star...
La luna se ha encogido, como yo ahora, mi cielo se ha reducido a una estrella, parpadeante, quieta, que tiembla. El cielo la cubre, la protege, la oscuridad la ayuda, le da importancia. Me mira, pero no sonríe, no siente, no vive, como yo, ahora.
No duerme porque no quiere ver salir el sol, me mira y piensa:
-Hermosura en la noche y su cielo, como oídos me escucha, como brazos me acoge, como alma me protege con el manto lóbrego de sus garras.
Me observa llorando, se levanta y me canta:
-Almas de aurora, deberíais dejarme sola...
No duerme porque no quiere ver salir el sol, me mira y piensa:
-Hermosura en la noche y su cielo, como oídos me escucha, como brazos me acoge, como alma me protege con el manto lóbrego de sus garras.
Me observa llorando, se levanta y me canta:
-Almas de aurora, deberíais dejarme sola...
...Full Moon...
Miré hacia la ventana y vi la luna llena reflejada en el cristal. Una esfera albar y inmejorablemente redonda se difuminaba en el vidrio. La miré fijamente unos instantes, me pareció que se aproximaba y me sonreía. En la coyuntura de alcanzarla con tino y ternura se disipó, dejando esa bola cana e impecable reducida a un nimbo de anhelos resquebrajados y fracasados conatos de ser dichoso.
viernes, 29 de julio de 2011
...Moments in a movie....
Odio cuando todas estas fantasías de película se me pasan por la cabeza, reencuentros bajo las estrellas, o sobre los charcos mientras todavía cae la lluvia, visitas inesperadas después de una discusión, abrazos con lágrimas sinceras de arrepentimiento. A veces los espero aunque nunca ocurren. Ahora por ejemplo, sigo mirando por la ventana, creo que es para ver como te acercas mirando al suelo lentamente, luego yo me levantaría y saldría al balcón para verte entrar en el portal. Respiraría profundamente, luego me haría la sorprendida y esperaría a que el timbre invadiera mi casa que si por mis deseos fuera, estaría vacía. Abriría sin esperar a nadie detrás de la puerta que seguiría a mi mano. No me importa que me digas ni como lo hagas, hasta me atrevería a pedirte que no dijeras nada, a veces es mejor no romper los mejores momentos con las humildes palabras que puedan surgir. Un abrazo, nada más. Un abrazo con lágrimas sinceras de arrepentimiento, como en las películas de las que tanto he oído hablar. El silencio existiría de nuevo, más puro que nunca y les abriría paso a nuestros llantos. Que deseo tan extremo de que aparezcas después de esto. Unas horas más y mi deseo desaparecerá, aunque no lo desee así. Quiero seguir esperando este momento aunque eso me conduzca a no dormir o no salir de casa. Sigo esperando que me entiendas. Sigo aquí, aunque no sientas que te espero, lo estoy haciendo. Tal vez decidas no tardar más y buscar alguna excusa, tal vez te esperes y con una excusa tan sincera como la mía me abraces.
Momentos que en las películas siempre existen, momentos que siempre deseas...
Momentos que se vuelven solo intentos....
I'm here waiting for you...
Puedo esperarte hasta que anochezca...
Momentos que en las películas siempre existen, momentos que siempre deseas...
Momentos que se vuelven solo intentos....
I'm here waiting for you...
Puedo esperarte hasta que anochezca...
...Blind to see the way...
Hay tres clases de personas ciegas; las que tienen una discapacidad, las que no quieren ver y las que no se les permite.
Una vez me contaron una historia sobre alguien que creyó que creer en lo que se creía era condenarse a una vida planeada, sin sorpresas ni arrepentimientos. Las lecciones de la vida desenfrenada lo condujeron a llevar gafas de sol para ocultar sus pupilas destrozadas y sus ojos sin visión. Éste reconoció que lo peor de una hazaña vivida es no poder contemplarla con los ojos sabios, de los mayores, e inocentes, de los niños. Después de eso entendió que todo el mundo estaba más ciego que él pues nadie había sacrificado parte de su vida para descubrirlo.
Con esto me quiero referir a todos los que han sufrido alguna vez por no ver las cosas a tiempo y se han dado cuenta después de topar con ellas en las narices. Quisiera contarles que todo el mundo es igual de ciego que nosotros, me gustaría preguntarles si alguna vez se han parado a contar las veces que les ha pasado eso a sus amigos o a ellos mismos, desearía que todos nos diéramos cuenta de que no estamos solos, aunque yo siga pensándolo todavía...
miércoles, 27 de julio de 2011
...I'm not like all of you...
Em sento sola, insignificant, la flor més simple, l'única en tot el desert. Em sento estúpida, ara dubto de la meva necessitat d'estar amb gent i tot i contradir-me vull estar sola. Dic que estic bé i en realitat les llàgrimes em van inundant les pupil·les. Haig de reconèixer que em fan mal moltes coses, haig de dir que encara que faig veure que tot m'és igual, és impossible. M'afecten masses situacions, m'importen masses persones, em preocupen masses accions, em recordo de masses moments. Una excusa com qualsevol altre, estic cansada, això sempre ho arreglat tot per als altres. Sembla mentida que siguem una espècie tant ingènua els humans. Ens creiem tantes coses tot i saber que no són creïbles... Ara un t'estimo no m'ajudaria, ni un: “No estiguis així, no s'ho mereixen.” Ara només vull estar sola, maleir tot el que faig i el que fan. Pensar en coses que em recordin a tot això i, després, intentar oblidar-les amb llàgrimes als ulls. Vull cridar a les estrelles que no m'il·luminin, desitjo disparar a la lluna les bales d'incomprensió que em maten i trencar aquesta en mil peces per crear un altre trencaclosques el qual mai tindré el valor d'acabar. Només necessito alguna cosa que em faci somriure, l'últim acord en aquesta melodia desentonada. Sola no puc acabar el joc d'una vida en el que estem condemnats a perdre. Em sento diferent als altres, massa individualista per formar part d'una tribu, massa independentista per lligar-me a algú, massa indiferent per restar sola els nivells que em queden, massa humil per presumir del que no tinc, massa bona persona per criticar qualitats que no tenen els altres però que tampoc tinc jo, massa sensible per dir que estic bé sense que se'm noti en rostre i mirada el mal que intento ocultar.
Dic el que penso, que a vegades no és el que sento o només dic el que sento, que no sempre és el que penso. Haig de fingir masses coses per semblar normal però no em queden comodins en aquesta partida. M'importen i em preocupen fets que tots passen per alt, em fan mal accions o reaccions que els altres sempre troben normals, m'equivoco i vull fer veure que no m'importa el que a els altres els hi sembla una cosa preocupant. Preocupant? Què és preocupant en aquesta vida?
Tot gira al voltant del que pensa la majoria. I jo? Jo no sóc dins d'aquesta majoria, jo sóc un ésser sol, insignificant en aquest món de mentires, de jocs de bruixes i de contes de fades, jo sóc tan sols un pas enrere. Les excuses segueixen semblant reals encara que en coneguis la raó, perquè?
Perquè ens esforcem en creure'ns coses que tots sabem que no són ni arribaran a ser rés? Ens creiem les situacions més estranyes només per poder empassar-nos una realitat falsa que diu que tot va bé.
De fet això és així, tal i com vaig pensar que seria, la vida sembla senzilla quan em veus, més senzilla que el temps. Així, la història més curta, sense amor, sense felicitat, sense herois al meu cel. No puc deixar de pensar en això. No puc treure els meus ulls d'aquesta perspectiva. Vaig dir que ho necessitava, vaig dir que deixaria la meva vida enrere. Jo mai he esdevingut part d'això. No m'importa si fa mal. Necessito aconseguir el control, necessito una cosa perfecta, necessito una ànima perfecta. Necessito dir-vos que no soc aquí, que no formo part d'aquesta realitat fictícia que m'heu creat per veure'm bé després de cada estrebada que em fa la vida. Penseu que jo sóc com vosaltres i que necessito creure en aquestes boirines d'esperança que feu semblar reals als ulls i dolces a les mans. Una calitja que sembla espessa i flonja, agradable, confortable per a qui la requereix, d'un regust a núvols de sucre i a cotó plujós.
Dic el que penso, que a vegades no és el que sento o només dic el que sento, que no sempre és el que penso. Haig de fingir masses coses per semblar normal però no em queden comodins en aquesta partida. M'importen i em preocupen fets que tots passen per alt, em fan mal accions o reaccions que els altres sempre troben normals, m'equivoco i vull fer veure que no m'importa el que a els altres els hi sembla una cosa preocupant. Preocupant? Què és preocupant en aquesta vida?
Tot gira al voltant del que pensa la majoria. I jo? Jo no sóc dins d'aquesta majoria, jo sóc un ésser sol, insignificant en aquest món de mentires, de jocs de bruixes i de contes de fades, jo sóc tan sols un pas enrere. Les excuses segueixen semblant reals encara que en coneguis la raó, perquè?
Perquè ens esforcem en creure'ns coses que tots sabem que no són ni arribaran a ser rés? Ens creiem les situacions més estranyes només per poder empassar-nos una realitat falsa que diu que tot va bé.
De fet això és així, tal i com vaig pensar que seria, la vida sembla senzilla quan em veus, més senzilla que el temps. Així, la història més curta, sense amor, sense felicitat, sense herois al meu cel. No puc deixar de pensar en això. No puc treure els meus ulls d'aquesta perspectiva. Vaig dir que ho necessitava, vaig dir que deixaria la meva vida enrere. Jo mai he esdevingut part d'això. No m'importa si fa mal. Necessito aconseguir el control, necessito una cosa perfecta, necessito una ànima perfecta. Necessito dir-vos que no soc aquí, que no formo part d'aquesta realitat fictícia que m'heu creat per veure'm bé després de cada estrebada que em fa la vida. Penseu que jo sóc com vosaltres i que necessito creure en aquestes boirines d'esperança que feu semblar reals als ulls i dolces a les mans. Una calitja que sembla espessa i flonja, agradable, confortable per a qui la requereix, d'un regust a núvols de sucre i a cotó plujós.
viernes, 22 de julio de 2011
...A little bit of music to fill the world....
Sometimes we question why, sometimes our hopes are so broken because all of us are going down in the universe of incomprension. Sometimes I only need the music to fill this empty spaces in all the corners of my mind, chords are my reasons to survive when I feel like dead. Notes and melodies are my company when I want to be alone. With music my thoughts and my fears vanish into a little pieces of different songs...
Only you to save me from the dark...
A little bit of music to fill the world...
sábado, 11 de junio de 2011
...Only where the lights are broken...
Donde las luces se dividen
en colores de mar y azufre;
donde todos los segundos
parecen pocos para vivir;
donde la noche no sirve
para dormir sino para desvelarse;
donde todo y nada tienen,
a pesar de sus diferencias,
el mismo significado.
Allí y donde se encuentran,
temblorosas y débiles,
las miradas refulgentes.
Morir y dormir no tienen
tanta diferencia donde,
después de una vida,
solo importa lo que
piensas de el exterior.
Por risas y dolores
que pretenden volverse
invisibles a los ojos
de una humanidad
que se consume lenta
y consume lenta
y inconscientemente hacia
una perdición sin
victoria ni derrota.
11/06/11
en colores de mar y azufre;
donde todos los segundos
parecen pocos para vivir;
donde la noche no sirve
para dormir sino para desvelarse;
donde todo y nada tienen,
a pesar de sus diferencias,
el mismo significado.
Allí y donde se encuentran,
temblorosas y débiles,
las miradas refulgentes.
Morir y dormir no tienen
tanta diferencia donde,
después de una vida,
solo importa lo que
piensas de el exterior.
Por risas y dolores
que pretenden volverse
invisibles a los ojos
de una humanidad
que se consume lenta
y consume lenta
y inconscientemente hacia
una perdición sin
victoria ni derrota.
11/06/11
lunes, 6 de junio de 2011
...Where is all when we need it the most?...
¿Qué más da si tus palabras suenan pesarosas?
Porque solo con oírlas, leerlas o imaginarlas
me dan todo apoyo que pueda necesitar ahora.
¿Qué más da si las palabras se vuelven prohibidas
por salir de tus labios cuando están en silencio?
Si por su origen se vuelve lo prohibido deseado
y ahora me he vuelto desadora de tus prohibiciones.
¿Qué más da si un susurro me hace latir el corazón
y lo contiene mientras tu te acercas disimulando?
Si mi corazón acalla tus gritos mientras tu abrazo
enmudece mis penas y mi sufrir por tus ojos.
¿Qué más da arrepentirse de los pecados si los dos
hemos sido pecadores alguna vez juntos o separados?
Pues para mi ya no existen pecados que me abrumen
los pensamientos puros de mi amor por la escritura.
¿Qué más da que tu seas así y yo sea tu antónimo
en la misma oración larga y sin respiro?
Solo tú, silencioso, monótono, el que me reanima
y dos horas más tarde me mata. Sin pena ni alivio.
Porque solo con oírlas, leerlas o imaginarlas
me dan todo apoyo que pueda necesitar ahora.
¿Qué más da si las palabras se vuelven prohibidas
por salir de tus labios cuando están en silencio?
Si por su origen se vuelve lo prohibido deseado
y ahora me he vuelto desadora de tus prohibiciones.
¿Qué más da si un susurro me hace latir el corazón
y lo contiene mientras tu te acercas disimulando?
Si mi corazón acalla tus gritos mientras tu abrazo
enmudece mis penas y mi sufrir por tus ojos.
¿Qué más da arrepentirse de los pecados si los dos
hemos sido pecadores alguna vez juntos o separados?
Pues para mi ya no existen pecados que me abrumen
los pensamientos puros de mi amor por la escritura.
¿Qué más da que tu seas así y yo sea tu antónimo
en la misma oración larga y sin respiro?
Solo tú, silencioso, monótono, el que me reanima
y dos horas más tarde me mata. Sin pena ni alivio.
lunes, 16 de mayo de 2011
Goodbye my sweet lover...
Aquel atardecer lejano, que dejamos esconder tras una colina de recuerdos, los días de verano, que quedaron perdidos en un mar de lagrimas, las sonrisas refulgentes de despedida, que volvieron a esos labios que tanto quería. Aquellos ojos que parecían inalcanzables, los que me vieron llorar, aquellas manos cálidas que me intentaron guiar, esos brazos apresurados a no dejar que me precipitase a la desdicha. Aquellos deseos inexcusables por que ese día no llegase, las palabras necias que declaraban el naufragio de las esperanzas, perdidas en islas desiertas de un mar sin horizontes. Aquellas miradas que describían el dolor de crepúsculos vacíos, las noches sin luna clara de Abril que iluminara esos fatales caminos con destino a la desesperación.
Tú, alma perdida, que aprendiste a mentir demasiado tarde. Tú, refugio de mis estúpidas ideas, palabra de temor en mis ojos, cordón desatado en el zapato viejo de mendigo hambriento. Tú, reflejo evidente de ignorancia clara en un espejo de cristal limpio.
Tú, que creíste en todo lo que no debió suceder. Dime ahora que todos los recuerdos quedaron encerrados en armarios negros de tristeza, que sentiste realmente cuando estabas junto a mi. Contéstame ahora que no me tienes a tu lado, si de verdad fui importante para ti. Cuéntame ahora que tu vida se rompe en soledad y las lágrimas se dibujan en tus mejillas, lo que pensabas el día en que me dejaste sola, en el banco de aquel parque vacío, mojada, sin esperanzas para continuar la vida real sin ti. Revive de nuevo aquellas horas encadenadas a las negras lagrimas que en sus días cayeron por mis sonrojadas mejillas. Escucha de nuevo las voces ahogadas en reducidas imágenes de una vida cerca de ti.
Ahora, te digo:
No, nada fue verdad. Lo se, te conozco, pero con un poco de suerte, esta inocente chica de cabellos lacios que esta escribiendo, significara algo más que un simple amor de verano en tu vida de adolescente. Tal vez, al terminar de leer estas líneas llenas de sinceridad, sientas unas ganas irresistibles de llamarme, tal vez sonreirás y miraras mi foto para imaginar que ha debido cambiar en mi para que ahora, de repente, después de tanto tiempo si saber nada de ti, me decida a decirte algo. Quizá, solo quizá, te des cuenta que me sigues queriendo, y te arrepientas de todo lo que en su tiempo pasó por un necio dominado por los celos de un amor pasajero. A lo mejor necesites escuchar mi voz pronunciando de nuevo tu nombre, pero ahora soy yo quien no quiere saber nada de ti. No te voy a dar el placer de coger el teléfono al sentir de nuevo nuestra canción, no te voy a permitir el lujo de oír de mis labios un lo siento, aun que yo desee oírlo de los tuyos.
Desde ahora y para siempre:
Adios.
<3
Tú, alma perdida, que aprendiste a mentir demasiado tarde. Tú, refugio de mis estúpidas ideas, palabra de temor en mis ojos, cordón desatado en el zapato viejo de mendigo hambriento. Tú, reflejo evidente de ignorancia clara en un espejo de cristal limpio.
Tú, que creíste en todo lo que no debió suceder. Dime ahora que todos los recuerdos quedaron encerrados en armarios negros de tristeza, que sentiste realmente cuando estabas junto a mi. Contéstame ahora que no me tienes a tu lado, si de verdad fui importante para ti. Cuéntame ahora que tu vida se rompe en soledad y las lágrimas se dibujan en tus mejillas, lo que pensabas el día en que me dejaste sola, en el banco de aquel parque vacío, mojada, sin esperanzas para continuar la vida real sin ti. Revive de nuevo aquellas horas encadenadas a las negras lagrimas que en sus días cayeron por mis sonrojadas mejillas. Escucha de nuevo las voces ahogadas en reducidas imágenes de una vida cerca de ti.
Ahora, te digo:
No, nada fue verdad. Lo se, te conozco, pero con un poco de suerte, esta inocente chica de cabellos lacios que esta escribiendo, significara algo más que un simple amor de verano en tu vida de adolescente. Tal vez, al terminar de leer estas líneas llenas de sinceridad, sientas unas ganas irresistibles de llamarme, tal vez sonreirás y miraras mi foto para imaginar que ha debido cambiar en mi para que ahora, de repente, después de tanto tiempo si saber nada de ti, me decida a decirte algo. Quizá, solo quizá, te des cuenta que me sigues queriendo, y te arrepientas de todo lo que en su tiempo pasó por un necio dominado por los celos de un amor pasajero. A lo mejor necesites escuchar mi voz pronunciando de nuevo tu nombre, pero ahora soy yo quien no quiere saber nada de ti. No te voy a dar el placer de coger el teléfono al sentir de nuevo nuestra canción, no te voy a permitir el lujo de oír de mis labios un lo siento, aun que yo desee oírlo de los tuyos.
Desde ahora y para siempre:
Adios.
<3
Sueños de un sueño
Nunca he dicho exactamente lo que pienso y ahora tampoco es el momento; aunque, un extraño impulso de sinceridad se empieza a apoderar de mi. He aprendido a vivir con esta poca luz que entra por la persiana alzada a dos centímetros de mi cabeza. Y aún sigo día tras día preguntándome si lograre salir de aquí; donde los Sueños me golpean en la nuca mientras se cuentan historias de épocas pasadas; donde, y sin sentido alguno, lo que pienso parece desaparecer segundos después; donde me veo con la necesidad de escribir para no olvidar; donde, y tal vez sea el único lugar donde lo consiga, volar es una consecuencia de soñar demasiado.
Escribo en silencio, mientras un Sueño barbudo y con aspecto cordial le cuenta a otro lo que ha soñado mientras dormía despierto esta mañana:
"No estabas tu, ni nadie de los demás. Sí, sí. Sólo estaba ella, la ves tu también, ¿verdad?. La que se esconde siempre debajo de la luz de la ventana, la que aprendió a escribir de tanto olvidar. Sólo aparecía ella. ¿Sabes? Había algo parecido a una pared azul con manchas blancas, parecían algodón esparcido, se movían. Era un techo enorme, la habitación debía ser inmensa, porque yo no lograba encontrar la puerta de salida. Ella... Ven, que no nos oiga...”
Ha susurrado algo que no he logrado entender. Me han mirado de reojo, tengo que disimular, giro la cabeza para mirar a través del cristal empañado que no me deja ver nada del exterior. ¿Sabrán los Sueños lo que es el mundo? Después de lo que he escuchado tengo una ligera pero contundente sensación de que todos ellos no han salido nunca de esta habitación. Pero si es así, ¿qué hago yo aquí? Tal vez sea un Sueño que aún no ha sido realizado. ¿A caso ellos solo entran una vez se han cumplido? Pero entonces ellos se acordarían del mundo del que venimos. Entonces, ¿qué soy yo?. Soy pequeña, ellos me doblan en tamaño y, por lo que he visto, en experiencia. No visto como ellos, ni si quiera se si lo que llevan ellos son ropas de tela corriente, parecen echas de una materia intocable, suave e invisible pero, a la vez, opaca y gruesa como los jerséis de lana que me hacía la abuela. A veces tengo unos extraños ataques de frío y me pongo a tiritar. Cuando eso ocurre todos me miran asustados, quizás creen que me voy a desintegrar. Busco la luz de la única salida, la ventana, que no siempre está libre. Un Sueño con un delantal zurcido a mano (yo pude comprobar como lo hacía) siempre limpia esa parte cuando no estoy, y borra el perfil de mi sombra, que dibujan los Sueños jóvenes cuando corretean sin poder realmente correr.
¿Qué soy yo? ¿Una niña asustada en el mundo de los Sueños? ¿Un Sueño, tal vez?
Soy algo que nunca lograré descifrar, soy un algo perdido, nunca olvidado.
<3
Escribo en silencio, mientras un Sueño barbudo y con aspecto cordial le cuenta a otro lo que ha soñado mientras dormía despierto esta mañana:
"No estabas tu, ni nadie de los demás. Sí, sí. Sólo estaba ella, la ves tu también, ¿verdad?. La que se esconde siempre debajo de la luz de la ventana, la que aprendió a escribir de tanto olvidar. Sólo aparecía ella. ¿Sabes? Había algo parecido a una pared azul con manchas blancas, parecían algodón esparcido, se movían. Era un techo enorme, la habitación debía ser inmensa, porque yo no lograba encontrar la puerta de salida. Ella... Ven, que no nos oiga...”
Ha susurrado algo que no he logrado entender. Me han mirado de reojo, tengo que disimular, giro la cabeza para mirar a través del cristal empañado que no me deja ver nada del exterior. ¿Sabrán los Sueños lo que es el mundo? Después de lo que he escuchado tengo una ligera pero contundente sensación de que todos ellos no han salido nunca de esta habitación. Pero si es así, ¿qué hago yo aquí? Tal vez sea un Sueño que aún no ha sido realizado. ¿A caso ellos solo entran una vez se han cumplido? Pero entonces ellos se acordarían del mundo del que venimos. Entonces, ¿qué soy yo?. Soy pequeña, ellos me doblan en tamaño y, por lo que he visto, en experiencia. No visto como ellos, ni si quiera se si lo que llevan ellos son ropas de tela corriente, parecen echas de una materia intocable, suave e invisible pero, a la vez, opaca y gruesa como los jerséis de lana que me hacía la abuela. A veces tengo unos extraños ataques de frío y me pongo a tiritar. Cuando eso ocurre todos me miran asustados, quizás creen que me voy a desintegrar. Busco la luz de la única salida, la ventana, que no siempre está libre. Un Sueño con un delantal zurcido a mano (yo pude comprobar como lo hacía) siempre limpia esa parte cuando no estoy, y borra el perfil de mi sombra, que dibujan los Sueños jóvenes cuando corretean sin poder realmente correr.
¿Qué soy yo? ¿Una niña asustada en el mundo de los Sueños? ¿Un Sueño, tal vez?
Soy algo que nunca lograré descifrar, soy un algo perdido, nunca olvidado.
<3
miércoles, 11 de mayo de 2011
I'm not the only one who is broken...
Sentada en aquel césped húmedo, la noche cae a mis pies. Me estremezco de frío, y aún permanezco allí. Miro al cielo, y luego bajo la mirada hacía el paisaje que me hace dudar de mi autenticidad. Que es autentico en realidad? Ni si quiera yo puedo comprender lo que significa, y hay gente que presume de distinguirse por esa cualidad que ni si quiera tiene un concepto claro. Rara vez llego a pensar en esto, pero ahora debo reconocer que ocupa la mayor parte de mi mente. Me levanto y me acerco al pequeño barranco que se ha formado detrás del muro. Todo parece absurdo ahora. Lo miro, la verdad, no me parece nada mal, pero algo me impide hacerlo. Le quiero demasiado para jugar con la vida en una partida que doy por sentado que perderé. Los necesito a todos ellos, aun que no siempre estén aquí. Cierro los ojos, respiro, y mi cuerpo se balancea hacia delante. Sin pensarlo me he lanzado al vacío, y no estoy intentando evitarlo. Algo parecido a un accidente puede ser un buen argumento para explicar fugazmente lo que intento. ¿Que? ¿Pero quien....? Siempre tu, tan oportuno. Ahora no, quería estar sola.
-Antes de que digas nada, prefiero no argumentar cosas que puedan sonar absurdas, así que, piensa lo que quieras – te he dicho antes de mirarte.
-Lo absurdo es decir esto.
-No, lo absurdo en realidad es no saber que hacer después de hacer esta estupidez. Pero si, lo reconozco, en realidad, necesitaba hacerlo, pero no sabía exactamente...así que... Lo absurdo es hacer que parezca absurdo lo que digo, y por ahora creo que lo estoy consiguiendo. ¿Absurdo? El mundo. - la verdad, no lo he pensado, las palabras se han deslizado de mi boca sin detenerse. Ahora que lo pienso, tal vez no lo tendría que haber dicho. ¿Que pensarás ahora?
-Entonces crea tu propio mundo.
Siempre tan breve y tan contundente. Silencio. No puedo, las palabras vuelven a escaparse, ¿debo? No lo se pero no puedo contenerme.
-Crearlo es poco, necesitaría vivirlo, y eso no es tan fácil. Vivir un mundo... me suena tan raro eso ahora. He "logrado" pensar que es mejor no vivir en un mundo personalizado, sino resistir al que ya existe, y me acostumbro a caer después de cada peldaño. No es malo pensar que al final de la escalera ya no quedarán fuerzas... ¿verdad...? - y no puedo evitar mirar al suelo mientras lo pregunto, sin esperar respuesta.
-Levanta la cabeza – me rozas la barbilla, y obedezco, aun que huya de tu mirada - allí estaré yo, ayudándote en lo que te preocupe, o te lleve al dolor. - sonríes.
¿Porque sonríes? ¿Porque haces que todo parezca tan sencillo? Te odio a la vez que te admiro. En realidad la admiración me ocupa, pero no puedo evitar enfurecerme por dentro. Siempre lo consigues, asta que vuelvo a caer sin querer. Pero luego me odio a mi misma, por querer odiarte a ti, ¿y ahora que? ¿ahora que te digo?
-Contar contigo es mucho, lo se, gracias. - intento mirarte a los ojos, pero tu mirada es demasiado optimista para mi ahora mismo – Pero a veces no es suficiente, entiéndeme.
Temo lo que digas, la verdad ahora temo que te ofendas y no quiero. ¿Pero enserio esperas que me lo crea? Esperas que me crea que en este mundo todo es sencillo, cuando yo, la EX-perta en optimismo es la que ahora se siente rozando los limites de la incomprensión y la soledad. Esperas que me crea que las cosas no son tan absurdas como parecen, aun que, en realidad, tal vez tu también lo pienses. ¿No es más fácil ignorar mis estúpidas teorías de joven deprimida? ¿Porque insistes en hacerme ver el mundo como lo ven los demás? Si en realidad ni si quiera tu lo ves igual.
-Te entiendo. Pero no te dejes llevar por el dolor. - y parece que cogerme de la mano es tu forma de hacer que tus palabras sean claras, precisas y breves, tu manera de hacerme creer en lo que había olvidado.
-Lo siento. - te abrazo. Aun que, por dentro, se que volveré a caer, como siempre, y se que tu estarás, aun que no sea a ti a quién necesite exactamente. Sonrío, por no llorar la verdad.
-¿Te pasa lo de siempre verdad?
Río sarcásticamente, me parece una pregunta tan estúpida ahora.
-No me pasa nada realmente. Es una manera de vivir, es una manía estúpida, es...bien, no se exactamente lo que es, y de echo tampoco me importa – respondo con indignación.
-¿Has hablado con ella?
Te limitas a hacer preguntas, y luego tus respuestas son tan breves pero tan concluyentes a la vez. Me haces dudar de mis creencias y consigues que mi vida de vueltas a su alrededor, y después te vas, dejándome con esas dudas repetitivas de cada noche.
-No, ahora mismo no me conviene. Dime interesada pero con ella voy a jugar de la misma manera que ella jugó conmigo. - seria, sigo completamente seria.
Ese dolor, el dolor que me produce sentirme apartada. El dolor que me produces tu, pero tu dolor es dulce, o eso creo. ¿Hay algún dolor dulce? ¿O solo es otro de los conceptos indefinidos que ahora me llenan la cabeza? Tanto tiempo en que he visto como mi carácter, mi energía y mi fuerza se apagaban hasta dejarlas convertidas en nada, un residuo, la leve pincelada de un cuadro invadido por la pátina de un tiempo que me consume a toda velocidad. Tanto tiempo que he dejado correr, rendida, a los pies de la desesperación. Tanto tiempo en que, tu, sin remedio alguno, has estado siempre a mi lado, y yo, estúpida de mi, no he sido capaz de darte las gracias como debo.
-Antes de que digas nada, prefiero no argumentar cosas que puedan sonar absurdas, así que, piensa lo que quieras – te he dicho antes de mirarte.
-Lo absurdo es decir esto.
-No, lo absurdo en realidad es no saber que hacer después de hacer esta estupidez. Pero si, lo reconozco, en realidad, necesitaba hacerlo, pero no sabía exactamente...así que... Lo absurdo es hacer que parezca absurdo lo que digo, y por ahora creo que lo estoy consiguiendo. ¿Absurdo? El mundo. - la verdad, no lo he pensado, las palabras se han deslizado de mi boca sin detenerse. Ahora que lo pienso, tal vez no lo tendría que haber dicho. ¿Que pensarás ahora?
-Entonces crea tu propio mundo.
Siempre tan breve y tan contundente. Silencio. No puedo, las palabras vuelven a escaparse, ¿debo? No lo se pero no puedo contenerme.
-Crearlo es poco, necesitaría vivirlo, y eso no es tan fácil. Vivir un mundo... me suena tan raro eso ahora. He "logrado" pensar que es mejor no vivir en un mundo personalizado, sino resistir al que ya existe, y me acostumbro a caer después de cada peldaño. No es malo pensar que al final de la escalera ya no quedarán fuerzas... ¿verdad...? - y no puedo evitar mirar al suelo mientras lo pregunto, sin esperar respuesta.
-Levanta la cabeza – me rozas la barbilla, y obedezco, aun que huya de tu mirada - allí estaré yo, ayudándote en lo que te preocupe, o te lleve al dolor. - sonríes.
¿Porque sonríes? ¿Porque haces que todo parezca tan sencillo? Te odio a la vez que te admiro. En realidad la admiración me ocupa, pero no puedo evitar enfurecerme por dentro. Siempre lo consigues, asta que vuelvo a caer sin querer. Pero luego me odio a mi misma, por querer odiarte a ti, ¿y ahora que? ¿ahora que te digo?
-Contar contigo es mucho, lo se, gracias. - intento mirarte a los ojos, pero tu mirada es demasiado optimista para mi ahora mismo – Pero a veces no es suficiente, entiéndeme.
Temo lo que digas, la verdad ahora temo que te ofendas y no quiero. ¿Pero enserio esperas que me lo crea? Esperas que me crea que en este mundo todo es sencillo, cuando yo, la EX-perta en optimismo es la que ahora se siente rozando los limites de la incomprensión y la soledad. Esperas que me crea que las cosas no son tan absurdas como parecen, aun que, en realidad, tal vez tu también lo pienses. ¿No es más fácil ignorar mis estúpidas teorías de joven deprimida? ¿Porque insistes en hacerme ver el mundo como lo ven los demás? Si en realidad ni si quiera tu lo ves igual.
-Te entiendo. Pero no te dejes llevar por el dolor. - y parece que cogerme de la mano es tu forma de hacer que tus palabras sean claras, precisas y breves, tu manera de hacerme creer en lo que había olvidado.
-Lo siento. - te abrazo. Aun que, por dentro, se que volveré a caer, como siempre, y se que tu estarás, aun que no sea a ti a quién necesite exactamente. Sonrío, por no llorar la verdad.
-¿Te pasa lo de siempre verdad?
Río sarcásticamente, me parece una pregunta tan estúpida ahora.
-No me pasa nada realmente. Es una manera de vivir, es una manía estúpida, es...bien, no se exactamente lo que es, y de echo tampoco me importa – respondo con indignación.
-¿Has hablado con ella?
Te limitas a hacer preguntas, y luego tus respuestas son tan breves pero tan concluyentes a la vez. Me haces dudar de mis creencias y consigues que mi vida de vueltas a su alrededor, y después te vas, dejándome con esas dudas repetitivas de cada noche.
-No, ahora mismo no me conviene. Dime interesada pero con ella voy a jugar de la misma manera que ella jugó conmigo. - seria, sigo completamente seria.
Ese dolor, el dolor que me produce sentirme apartada. El dolor que me produces tu, pero tu dolor es dulce, o eso creo. ¿Hay algún dolor dulce? ¿O solo es otro de los conceptos indefinidos que ahora me llenan la cabeza? Tanto tiempo en que he visto como mi carácter, mi energía y mi fuerza se apagaban hasta dejarlas convertidas en nada, un residuo, la leve pincelada de un cuadro invadido por la pátina de un tiempo que me consume a toda velocidad. Tanto tiempo que he dejado correr, rendida, a los pies de la desesperación. Tanto tiempo en que, tu, sin remedio alguno, has estado siempre a mi lado, y yo, estúpida de mi, no he sido capaz de darte las gracias como debo.
sábado, 7 de mayo de 2011
QUERIDO TÚ...
CAPÍTULO V
2 de Octubre
Martín:
No mentías, ¿verdad? Hoy le he dicho a mi conciencia que tenga paciencia, pero yo sigo aquí, esperando una ilusión, o una cosa que me haga sentir mejor. Pero de echo, parece que nada de lo que dices sirve. Solo tengo ganas de llorar, llorar y que me veas, que veas que no eres el único que sufre cuando estas lejos, porque a mi también me molesta, y me molestaba el día que te marchaste, aún que yo sabia disimular mejor. ¿Y ahora qué? ¿Me toca fingir que estoy bien, y seguir con el optimismo de siempre, y seguirte la corriente, esconder las lágrimas y tragarme mis sollozos? Por lo que veo, mentir es la base. Y ahora esta última carta, que me ha roto la firmeza, esta que me ha echo dudar otra vez de mi capacidad para asimilar el dolor. Fingir, otra vez. Otra palabra que no quería leer en estos momentos, la que me ha echo volver a llorar como antes. Y quererte tan cerca, pero a la vez tan lejos, querer abrazar tu calor, y querer tocar a la vez tu ausencia. Mostrarme serena, aún que por dentro las ruinas del optimismo me han cubierto por completo. No querer explicarte que me siento impotente por no poder hacer nada. Un abrazo que empezará a hacerse molesto, y después otro beso que mojarán mis lágrimas. No podre resistirme a demostrarte que eres mejor de lo que tu crees, pero luego lo pienso, y me doy cuenta de que no servirá de nada ya, y me siento inútil. Me siento todavía entre esas ruinas de optimismo que cuestan de levantar, intento mirar a mi alrededor y quiero ver que se han levantado una cuarta parte de ellos, parpadeo, y veo que todo eso sigue siendo un sueño, lo intento yo, pero no puedo cargar ni con una piedra más. Intento cambiar de tema en mi cabeza, leer mis libros o estudiar, y siento que todo es en vano. Me cuesta darme cuenta del deseo que te pertenece de verme y me siento aún mas impotente que antes. Finjo para no verte mal otra vez. Me derrumbo porque te empezarás a dar cuenta, y se que no sabre que responder cuando me preguntes, se que el cansancio no será buena excusa. Creo distinguir, después de tanto tiempo, un pensamiento claro de amor, intento esperar a que se acabe este triste juego, que se está haciendo largo. Espero a que digas algo inesperado, y pruebo de sonreír por debajo de mi rostro, simplemente lo pienso, pero no lo quiero gesticular. Y como siempre, acabo cuestionándome lo mismo, inútil y desesperadamente.
Cree que te ama:
Clara
6 de Octubre
Clara:
Esta noche nos volveremos a ver, deja la ventana abierta. Nos vemos en tu habitación a la medianoche.
Martín.
No me puedo creer lo que voy a contar, me parece imposible, pero sé que es real. No puedo decidir que hacer ahora. Me siento estúpido e inútil. No encuentro una razón coherente por la que lo hiciste. No, ya no me importa nada más. Ahora entiendo como te sentías, mi vida ya no tiene sentido sin ti.
Tenia tantas ganas de verla, de abrazarla, de besar esos hermosos labios, de oler su pelo suave de nuevo. Se quitó las zapatillas para hacer menos ruido. Entró por la ventana, con extremada precaución, procurando no asustarla, y pensando en como debería haber cambiado ella. Pasó por las suaves cortinas de seda blanca, y automáticamente una sonrisa se hizo en su rostro. Estaba oscuro, y tardó unos segundos hasta que sus ojos se acostumbraron a la poca luz. Después no pudo explicar exactamente lo que sintió, la sonrisa se borró al instante, la vio allí, en su cama, una mancha de sangre había alcanzado sus pies descalzos. Su vestido blanco estaba teñido por su sangre. Se acerco a ella, sus mejillas se mojaron, y su respiración se entrecortó. Besó sus labios fríos, y acarició su rostro pálido, no podía creerse lo que estaba viendo, deseaba que despertara después de su beso, como la bella durmiente despertó ante el príncipe. Se movió un poco y notó como algo le cortaba limpiamente la rodilla, se apartó, busco con la mano el instrumento que le había dejado tal herida, un cuchillo. Lo cogió con sus manos temblorosas y lo miró con lágrimas en los ojos. Entonces recordó la historia de Romeo y Julieta, intentó memorizar exactamente lo que decía, se acerco a su oído y recitó en voz baja:
-”Aquí es dónde voy a poner mi descanso eterno y sacudiré el yugo de las estrellas enemigas de esta carne harta de mundo. Ojos mirad por última vez, brazos dad el último abrazo y labios que sois puertas del aliento, sellad con legítimo beso.”
Empuñó el cuchillo decididamente, y lo hundió en su pecho, quebrando su corazón, acabando con su vida.
Su cabeza se desplomo sobre el vientre de su amada, y su cuerpo perdió la fuerza que le sostenía de pie. Después, el aire movió por ultima vez las cortinas de seda blanca, antes de que aquella ventana se cerrara para siempre.
FIN
2 de Octubre
Martín:
No mentías, ¿verdad? Hoy le he dicho a mi conciencia que tenga paciencia, pero yo sigo aquí, esperando una ilusión, o una cosa que me haga sentir mejor. Pero de echo, parece que nada de lo que dices sirve. Solo tengo ganas de llorar, llorar y que me veas, que veas que no eres el único que sufre cuando estas lejos, porque a mi también me molesta, y me molestaba el día que te marchaste, aún que yo sabia disimular mejor. ¿Y ahora qué? ¿Me toca fingir que estoy bien, y seguir con el optimismo de siempre, y seguirte la corriente, esconder las lágrimas y tragarme mis sollozos? Por lo que veo, mentir es la base. Y ahora esta última carta, que me ha roto la firmeza, esta que me ha echo dudar otra vez de mi capacidad para asimilar el dolor. Fingir, otra vez. Otra palabra que no quería leer en estos momentos, la que me ha echo volver a llorar como antes. Y quererte tan cerca, pero a la vez tan lejos, querer abrazar tu calor, y querer tocar a la vez tu ausencia. Mostrarme serena, aún que por dentro las ruinas del optimismo me han cubierto por completo. No querer explicarte que me siento impotente por no poder hacer nada. Un abrazo que empezará a hacerse molesto, y después otro beso que mojarán mis lágrimas. No podre resistirme a demostrarte que eres mejor de lo que tu crees, pero luego lo pienso, y me doy cuenta de que no servirá de nada ya, y me siento inútil. Me siento todavía entre esas ruinas de optimismo que cuestan de levantar, intento mirar a mi alrededor y quiero ver que se han levantado una cuarta parte de ellos, parpadeo, y veo que todo eso sigue siendo un sueño, lo intento yo, pero no puedo cargar ni con una piedra más. Intento cambiar de tema en mi cabeza, leer mis libros o estudiar, y siento que todo es en vano. Me cuesta darme cuenta del deseo que te pertenece de verme y me siento aún mas impotente que antes. Finjo para no verte mal otra vez. Me derrumbo porque te empezarás a dar cuenta, y se que no sabre que responder cuando me preguntes, se que el cansancio no será buena excusa. Creo distinguir, después de tanto tiempo, un pensamiento claro de amor, intento esperar a que se acabe este triste juego, que se está haciendo largo. Espero a que digas algo inesperado, y pruebo de sonreír por debajo de mi rostro, simplemente lo pienso, pero no lo quiero gesticular. Y como siempre, acabo cuestionándome lo mismo, inútil y desesperadamente.
Cree que te ama:
Clara
6 de Octubre
Clara:
Esta noche nos volveremos a ver, deja la ventana abierta. Nos vemos en tu habitación a la medianoche.
Martín.
No me puedo creer lo que voy a contar, me parece imposible, pero sé que es real. No puedo decidir que hacer ahora. Me siento estúpido e inútil. No encuentro una razón coherente por la que lo hiciste. No, ya no me importa nada más. Ahora entiendo como te sentías, mi vida ya no tiene sentido sin ti.
Tenia tantas ganas de verla, de abrazarla, de besar esos hermosos labios, de oler su pelo suave de nuevo. Se quitó las zapatillas para hacer menos ruido. Entró por la ventana, con extremada precaución, procurando no asustarla, y pensando en como debería haber cambiado ella. Pasó por las suaves cortinas de seda blanca, y automáticamente una sonrisa se hizo en su rostro. Estaba oscuro, y tardó unos segundos hasta que sus ojos se acostumbraron a la poca luz. Después no pudo explicar exactamente lo que sintió, la sonrisa se borró al instante, la vio allí, en su cama, una mancha de sangre había alcanzado sus pies descalzos. Su vestido blanco estaba teñido por su sangre. Se acerco a ella, sus mejillas se mojaron, y su respiración se entrecortó. Besó sus labios fríos, y acarició su rostro pálido, no podía creerse lo que estaba viendo, deseaba que despertara después de su beso, como la bella durmiente despertó ante el príncipe. Se movió un poco y notó como algo le cortaba limpiamente la rodilla, se apartó, busco con la mano el instrumento que le había dejado tal herida, un cuchillo. Lo cogió con sus manos temblorosas y lo miró con lágrimas en los ojos. Entonces recordó la historia de Romeo y Julieta, intentó memorizar exactamente lo que decía, se acerco a su oído y recitó en voz baja:
-”Aquí es dónde voy a poner mi descanso eterno y sacudiré el yugo de las estrellas enemigas de esta carne harta de mundo. Ojos mirad por última vez, brazos dad el último abrazo y labios que sois puertas del aliento, sellad con legítimo beso.”
Empuñó el cuchillo decididamente, y lo hundió en su pecho, quebrando su corazón, acabando con su vida.
Su cabeza se desplomo sobre el vientre de su amada, y su cuerpo perdió la fuerza que le sostenía de pie. Después, el aire movió por ultima vez las cortinas de seda blanca, antes de que aquella ventana se cerrara para siempre.
FIN
sábado, 23 de abril de 2011
QUERIDO TÚ...
CAPÍTULO IV
23 de Septiembre
Martín:
¿Como que lo olvide? Me sorprendió bastante encontrarme esa estúpida nota en el lugar donde yo dejo las mías. Así me estas demostrando que tu tampoco lo olvidaste. ¿Y ahora me pides que lo haga yo? Quién te entiende Martín. Eres imposible, siempre lo has sido. ¿Entiendes ahora porque tanto empeño en tenerte? Siempre había sido decidida, de carácter fuerte, y lo sabes. ¿A caso no te das cuenta de lo que me he convertido? No, no lo entiendes aún. Yo ya no soy yo, me he convertido en un vampiro que huye de la luz, estoy pálida, y tengo los ojos rojos de llorar. Desearía estar muerta, porque sería la única manera de volverte a ver. Sí, quisiera convertirme en un vampiro, poder volar y marcharme lejos, estar muerta de una vez por todas, y no volver a ser mortal. La verdad desearía no volver a existir, no volver a ser Clara, la extrovertida, sino simplemente, no ser nada. ¿A caso no dicen que nada es imposible? Entonces, mejor. Seria imposible, como tu.
Mi camino se ha acabado, ¿no te das cuenta?. Ya no hago nada aquí. El frío y la rabia de mi vida a traído fuertes nevadas en mi corazón, lo han congelado, han cubierto mi camino, y no me dejan ver por donde debo continuar, la oscuridad de tu pérdida no me deja ver los otros caminos. ¿No lo ves? Y dices que la terca soy yo. ¿Estas seguro? El que se empeña en no volver eres tu Martín. Eres tu quién, dejándome sola, se marchó, sin explicación alguna. Eres tu quién no olvida, eres tu quién debería estar sufriendo, y no yo. Aún crees que todo esto es una estupidez, ¿Verdad?. No Martín, no es ninguna estupidez, sencillamente es la manera de acabar con mi triste monotonía, es la manera de olvidarte de una vez por todas, es la manera de demostrarte que de verdad te quiero. Te demostrare que soy capaz de morir por ti. Y esta vez te pido, por favor, que no me lo impidas, no soportaría volver a fracasar. Aún será peor. Lo se, me contradigo, hace apenas un mes te pedía que me salvaras, y ahora te estoy pidiendo que te abstengas de hacer nada. No quiero ni siquiera verte, me harté de esperarte, ahora nada me ara cambiar de idea.
No esperes nada más de mi:
Clara.
28 de Septiembre
Clara:
Por favor, ¿que debo hacer para que cambies de idea?. Dime, ¿que hago para que te perdones la vida? Te quiero. Sí, lo he dicho, te quiero. Es la única razón por la que me fui, y por la cual no he vuelto aún. Te quiero, te quiero demasiado, no aguantare que te vayas para siempre. Por favor. Te quiero, te quiero demasiado para estar ahora contigo, cuando pueda volver prometo contártelo todo. Pero por favor, aguanta.
Recuerda, te quiere:
Martín.
23 de Septiembre
Martín:
¿Como que lo olvide? Me sorprendió bastante encontrarme esa estúpida nota en el lugar donde yo dejo las mías. Así me estas demostrando que tu tampoco lo olvidaste. ¿Y ahora me pides que lo haga yo? Quién te entiende Martín. Eres imposible, siempre lo has sido. ¿Entiendes ahora porque tanto empeño en tenerte? Siempre había sido decidida, de carácter fuerte, y lo sabes. ¿A caso no te das cuenta de lo que me he convertido? No, no lo entiendes aún. Yo ya no soy yo, me he convertido en un vampiro que huye de la luz, estoy pálida, y tengo los ojos rojos de llorar. Desearía estar muerta, porque sería la única manera de volverte a ver. Sí, quisiera convertirme en un vampiro, poder volar y marcharme lejos, estar muerta de una vez por todas, y no volver a ser mortal. La verdad desearía no volver a existir, no volver a ser Clara, la extrovertida, sino simplemente, no ser nada. ¿A caso no dicen que nada es imposible? Entonces, mejor. Seria imposible, como tu.
Mi camino se ha acabado, ¿no te das cuenta?. Ya no hago nada aquí. El frío y la rabia de mi vida a traído fuertes nevadas en mi corazón, lo han congelado, han cubierto mi camino, y no me dejan ver por donde debo continuar, la oscuridad de tu pérdida no me deja ver los otros caminos. ¿No lo ves? Y dices que la terca soy yo. ¿Estas seguro? El que se empeña en no volver eres tu Martín. Eres tu quién, dejándome sola, se marchó, sin explicación alguna. Eres tu quién no olvida, eres tu quién debería estar sufriendo, y no yo. Aún crees que todo esto es una estupidez, ¿Verdad?. No Martín, no es ninguna estupidez, sencillamente es la manera de acabar con mi triste monotonía, es la manera de olvidarte de una vez por todas, es la manera de demostrarte que de verdad te quiero. Te demostrare que soy capaz de morir por ti. Y esta vez te pido, por favor, que no me lo impidas, no soportaría volver a fracasar. Aún será peor. Lo se, me contradigo, hace apenas un mes te pedía que me salvaras, y ahora te estoy pidiendo que te abstengas de hacer nada. No quiero ni siquiera verte, me harté de esperarte, ahora nada me ara cambiar de idea.
No esperes nada más de mi:
Clara.
28 de Septiembre
Clara:
Por favor, ¿que debo hacer para que cambies de idea?. Dime, ¿que hago para que te perdones la vida? Te quiero. Sí, lo he dicho, te quiero. Es la única razón por la que me fui, y por la cual no he vuelto aún. Te quiero, te quiero demasiado, no aguantare que te vayas para siempre. Por favor. Te quiero, te quiero demasiado para estar ahora contigo, cuando pueda volver prometo contártelo todo. Pero por favor, aguanta.
Recuerda, te quiere:
Martín.
miércoles, 13 de abril de 2011
QUERIDO TÚ...
CAPÍTULO III
Tu:
Ja he perdido la cuenta de que día es hoy. No me lo puedo creer. Han sido unos días tan confusos estos últimos... Me veo obligada a contarte lo que ocurrió el día que intente acabar con esta estúpida e infeliz vida. Yo me encontraba en la ventana, la cuerda que utilizaba mi padre para escalar, en sus tiempos de juventud, estaba atada con fuerza a la barra que sostenía la cortina, el otro extremo rodeaba perfectamente mi cuello pálido. Deslice mi mirada asta el césped húmedo que se encontraba debajo de mi ventana. La cuerda era suficientemente corta como para no permitir que mis pies alcanzaran el suelo, y con un poco de suerte a esa hora todos dormirían y nadie podría impedir lo que llevaba planeando con precisión desde hacía un par de días. No podía salir mal. Estaba todo calculado, era todo tan preciso que nunca habría podido imaginar lo que ocurrió después.
Sí, fue inexplicable, de pronto una fuerza invisible me tiro con fuerza hacia atrás, mi cabeza golpeo con la esquina de la cama, quedé inconsciente durante un par de horas, calculando escasamente el tiempo que me llevó volver a incorporarme. Después de sentirme atacada por una fuerza tan extraña como la idea de que yo pudiera sonreír, me desperté en la cama, tumbada, perfectamente colocada, parecía que había permanecido durmiendo. Recordaba lo que había sucedido vagamente, y creí que todo había sido un estúpido sueño. Pero cambie rápidamente de idea cuando vi la cuerda atada en la cortina, que colgaba de mi ventana, entonces recordé lo que había sucedido con toda claridad. Como me había colocado con precisión en la ventana, y como, justo cuando me mentalizaba para saltar, algo me había lanzado al suelo, dejándome inconsciente pocos segundos después. Lo que no entendía era el porqué de encontrarme en la cama. Pensé que mis padres me podrían haber oído. Pero tampoco podía ser, en ese caso, mi madre aún permanecería a mi lado, esperando a que despertara, al igual que mi severo padre habría desatado la cuerda, y la habría guardado ha escondidas. Demasiadas preguntas se sumaron a las que ya permanecían en mi mente y de pronto un dolor de cabeza impresionante me dejo desarmada. Un sueño profundo me envolvió, y no desperté hasta el eterno atardecer del día siguiente. El sol no se acababa de esconder, aquel paso a la noche se me hizo extremadamente largo. La luz me confundía aún más, y me parecía imposible la idea de aguantar dos minutos más aquella claridad. Me escondí debajo de la colcha, y me eche a llorar. Estaba desconcertada. Permanecí en aquel escondite tan peculiar hasta que la luz se marcho del todo, y oí como mi madre golpeaba la puerta para anunciarme la hora de la cena. Esa noche pero, no me levanté. La bandeja se quedó en la puerta, esperando, como yo te espero a ti. Yo nunca llegué a recogerla, y mi madre no se inmuto al verla exactamente como la había dejado. Oí desde debajo de mi colcha como se llevaba el alimento que me debía de proporcionar fuerzas para pasar la noche. No tenia nada de hambre, así que no lo eche en falta.
Sigo confundida, y ahora cada vez como menos. Solo me cabe una razón para explicar lo que sucedió, por extraña, remota, e inexplicable que me llegue a parecer, es la única que me quiero creer. ¿Vigilabas tu aquella noche desde algún rincón?
Te fuiste, permite como mínimo que me vaya yo también.
Literalmente tuya:
Clara.
19 de Septiembre.
Querida Clara:
Olvidalo y por favor, no hagas ninguna estupidez. Hazlo sencillamente por ti, y no por mi. No seas terca, por favor.
Yo.
Tu:
Ja he perdido la cuenta de que día es hoy. No me lo puedo creer. Han sido unos días tan confusos estos últimos... Me veo obligada a contarte lo que ocurrió el día que intente acabar con esta estúpida e infeliz vida. Yo me encontraba en la ventana, la cuerda que utilizaba mi padre para escalar, en sus tiempos de juventud, estaba atada con fuerza a la barra que sostenía la cortina, el otro extremo rodeaba perfectamente mi cuello pálido. Deslice mi mirada asta el césped húmedo que se encontraba debajo de mi ventana. La cuerda era suficientemente corta como para no permitir que mis pies alcanzaran el suelo, y con un poco de suerte a esa hora todos dormirían y nadie podría impedir lo que llevaba planeando con precisión desde hacía un par de días. No podía salir mal. Estaba todo calculado, era todo tan preciso que nunca habría podido imaginar lo que ocurrió después.
Sí, fue inexplicable, de pronto una fuerza invisible me tiro con fuerza hacia atrás, mi cabeza golpeo con la esquina de la cama, quedé inconsciente durante un par de horas, calculando escasamente el tiempo que me llevó volver a incorporarme. Después de sentirme atacada por una fuerza tan extraña como la idea de que yo pudiera sonreír, me desperté en la cama, tumbada, perfectamente colocada, parecía que había permanecido durmiendo. Recordaba lo que había sucedido vagamente, y creí que todo había sido un estúpido sueño. Pero cambie rápidamente de idea cuando vi la cuerda atada en la cortina, que colgaba de mi ventana, entonces recordé lo que había sucedido con toda claridad. Como me había colocado con precisión en la ventana, y como, justo cuando me mentalizaba para saltar, algo me había lanzado al suelo, dejándome inconsciente pocos segundos después. Lo que no entendía era el porqué de encontrarme en la cama. Pensé que mis padres me podrían haber oído. Pero tampoco podía ser, en ese caso, mi madre aún permanecería a mi lado, esperando a que despertara, al igual que mi severo padre habría desatado la cuerda, y la habría guardado ha escondidas. Demasiadas preguntas se sumaron a las que ya permanecían en mi mente y de pronto un dolor de cabeza impresionante me dejo desarmada. Un sueño profundo me envolvió, y no desperté hasta el eterno atardecer del día siguiente. El sol no se acababa de esconder, aquel paso a la noche se me hizo extremadamente largo. La luz me confundía aún más, y me parecía imposible la idea de aguantar dos minutos más aquella claridad. Me escondí debajo de la colcha, y me eche a llorar. Estaba desconcertada. Permanecí en aquel escondite tan peculiar hasta que la luz se marcho del todo, y oí como mi madre golpeaba la puerta para anunciarme la hora de la cena. Esa noche pero, no me levanté. La bandeja se quedó en la puerta, esperando, como yo te espero a ti. Yo nunca llegué a recogerla, y mi madre no se inmuto al verla exactamente como la había dejado. Oí desde debajo de mi colcha como se llevaba el alimento que me debía de proporcionar fuerzas para pasar la noche. No tenia nada de hambre, así que no lo eche en falta.
Sigo confundida, y ahora cada vez como menos. Solo me cabe una razón para explicar lo que sucedió, por extraña, remota, e inexplicable que me llegue a parecer, es la única que me quiero creer. ¿Vigilabas tu aquella noche desde algún rincón?
Te fuiste, permite como mínimo que me vaya yo también.
Literalmente tuya:
Clara.
19 de Septiembre.
Querida Clara:
Olvidalo y por favor, no hagas ninguna estupidez. Hazlo sencillamente por ti, y no por mi. No seas terca, por favor.
Yo.
domingo, 10 de abril de 2011
QUERIDO TÚ...
CAPÍTULO II
12 de Agosto
Querido, o quizá mejor, Amado Tú:
La cama sigue caliente, y me recuerda más a ti que otros días. Fijate si te echo de menos, que esta misma noche me ha parecido ver tu figura tras las cortinas mientras recogía esta hoja de papel. Ayer una bocanada de aire me recordó de nuevo tu olor y una lagrima me rozó la mejilla. Últimamente paso los días encerrada en mi habitación, mis padres no insisten en que salga, finjo que debo estudiar. Mi madre se ha acostumbrado a traerme las comidas hasta la puerta, dando un par de delicados golpes después de dejar la bandeja en el suelo. Yo ya casi por inercia me levanto de la cama y pegando mi oreja a la puerta para oír como mi madre se aleja a la cocina, aguanto la respiración mientras abro la puerta para recoger aquello que me como sin ganas. Lo dejo encima de la cama y me tumbo de espaldas a la comida durante un buen rato, hasta que me decido, con cara de asco, a comer. Sí, mi vida se ha vuelto miserable e oscura desde que no estás, pero sé que esto no te va a servir de razón para volver. Las noches cada vez son más desesperantes, y los días más vacíos. Me he olvidado del reloj por completo, ya no cuento las horas. ¿De que me sirve el tiempo si no lo puedo pasar a tu lado? He dejado de cantar, las notas del piano me producen jaqueca, y se me ha olvidado hasta hablar. ¿De que me sirven las palabras si no te hablo a ti?. No quiero dormir, para no soñar contigo, pero no quiero estar despierta para ver que no estás aquí. Mi cabeza es un sinfín de preguntas sin respuestas y de contradicciones. Salvame de este abismo, o me veré obligada a acabar con toda esta estupidez.
Enteramente tuya:
Clara.
26 Agosto
Desaparecido Tú:
¿Qué ha sido de nuestra vida cariño? ¿Donde ha ido a parar nuestro amor? Ya no puedo vivir más sin ti. La monotonía de mis días me ahoga. Me siento completamente vacía. No hay NADA más sin ti. Hoy me he dado cuenta de que he dejado de existir desde que no estás. Además de llevar-te mi razón de vivir te llevaste mi vida entera. ¿Y ahora qué? ¿Qué hago aquí, consumiéndome en mi propia soledad? Dame una solución. Solo te lo pediré una vez más: salvame.
Tristemente tuya:
Clara.
2 de Septiembre
Sencillamente Tú:
Te quise. Te quiero. Pero no te querré. Todo se acaba aquí. Para mi ya no existe un futuro. Para mi ya no existirás tu.
Adiós.
Hasta siempre tuya:
Clara.
12 de Agosto
Querido, o quizá mejor, Amado Tú:
La cama sigue caliente, y me recuerda más a ti que otros días. Fijate si te echo de menos, que esta misma noche me ha parecido ver tu figura tras las cortinas mientras recogía esta hoja de papel. Ayer una bocanada de aire me recordó de nuevo tu olor y una lagrima me rozó la mejilla. Últimamente paso los días encerrada en mi habitación, mis padres no insisten en que salga, finjo que debo estudiar. Mi madre se ha acostumbrado a traerme las comidas hasta la puerta, dando un par de delicados golpes después de dejar la bandeja en el suelo. Yo ya casi por inercia me levanto de la cama y pegando mi oreja a la puerta para oír como mi madre se aleja a la cocina, aguanto la respiración mientras abro la puerta para recoger aquello que me como sin ganas. Lo dejo encima de la cama y me tumbo de espaldas a la comida durante un buen rato, hasta que me decido, con cara de asco, a comer. Sí, mi vida se ha vuelto miserable e oscura desde que no estás, pero sé que esto no te va a servir de razón para volver. Las noches cada vez son más desesperantes, y los días más vacíos. Me he olvidado del reloj por completo, ya no cuento las horas. ¿De que me sirve el tiempo si no lo puedo pasar a tu lado? He dejado de cantar, las notas del piano me producen jaqueca, y se me ha olvidado hasta hablar. ¿De que me sirven las palabras si no te hablo a ti?. No quiero dormir, para no soñar contigo, pero no quiero estar despierta para ver que no estás aquí. Mi cabeza es un sinfín de preguntas sin respuestas y de contradicciones. Salvame de este abismo, o me veré obligada a acabar con toda esta estupidez.
Enteramente tuya:
Clara.
26 Agosto
Desaparecido Tú:
¿Qué ha sido de nuestra vida cariño? ¿Donde ha ido a parar nuestro amor? Ya no puedo vivir más sin ti. La monotonía de mis días me ahoga. Me siento completamente vacía. No hay NADA más sin ti. Hoy me he dado cuenta de que he dejado de existir desde que no estás. Además de llevar-te mi razón de vivir te llevaste mi vida entera. ¿Y ahora qué? ¿Qué hago aquí, consumiéndome en mi propia soledad? Dame una solución. Solo te lo pediré una vez más: salvame.
Tristemente tuya:
Clara.
2 de Septiembre
Sencillamente Tú:
Te quise. Te quiero. Pero no te querré. Todo se acaba aquí. Para mi ya no existe un futuro. Para mi ya no existirás tu.
Adiós.
Hasta siempre tuya:
Clara.
sábado, 9 de abril de 2011
QUERIDO TÚ...
Capitulo I
El ultimo adiós, dulce, cálido, que me corta como la corriente fría, sincero, largo, pero breve al fin y al cabo, un abrazo y otro beso, que hace más difícil la separación. Un adiós inmutable, el más serio, y tal vez el menos esperado. Inocencia, porqué me haces esto, perder tanto, y comprender tan poco a la vez, culpa tuya, que lograste que no lo tomara con el debido valor. No soy capaz de dejarte marchar, me parte el alma y el corazón ver como te alejarás, cuando el sol dé señales de existencia. Estarás lejos ya, y yo permaneceré de pie frente la ventana viendo como el día amanece ignorando completamente mi propio anochecer. Mi vida será un decaimiento constante, sin ánimo, con la desilusión de mis días sola. Ni siquiera ahora me siento enteramente completa, y todavía te tengo frente a mi, tus ojos están vacíos, tu palabras suenan huecas, tus lagrimas ya son más frías que ayer, y tu amor por mi ya se ha rebajado la décima que lo mantenía.
Querido Tú:
La despedida ha quedado atrás. Hace unos minutos, sentada en la mesa con los demás, he procurado no levantar demasiado la cabeza, he tratado de no cruzarme con las miradas confundidas de los que me rodeaban, no me he visto con el valor para contarles la verdad. Solo he separado mis labios para meter más comida en mi boca, y lo necesario para alcanzar a saborear el refresco de mi vaso. No he dicho palabra y he notado como todos se sentían incómodos, en la silla de delante de mi el hombre al que llamo padre fumaba su tabaco caro, cargando así el ambiente de un humo espeso. Platos vacíos y una conversación leve que terminaba rápido. Me he levanto dispuesta a abandonar aquel mal estar, y me he dirigido a mi habitación, para encerrarme en ella, como de costumbre desde que me dejaste aquí. Las sabanas seguían revueltas de minutos atrás, y la ventana permanecía abierta de par en par, dejando que las cortinas de seda blanca bailarán con la brisa de la noche, el contorno de la luna se dibujaba perfectamente en su lienzo añil, nunca había observado una esfera tan perfecta. ¿Te lo puedes creer? Aún hoy he extendido la mano, y he levantado el pulgar, de nuevo he notado como el aire dejaba un beso tuyo en la comisura derecha de mi boca, te he recordado a mi lado en la playa, abrazándome por detrás, y he pronunciado en voz baja: “Donde quiera que estés, la luna nunca será más grande que un pulgar”. Y después me he preguntado si tu también lo estarías comprobando esta noche, como lo hiciste la ultima vez que estuvimos juntos, enredados en las mantas, y con el gran árbol del jardín como silencioso confidente. Ahora escribo esto para ti, aunque no espere recibir respuesta.
Lo siento, ahora no veo tan claro que te pueda olvidar. Entiéndeme y perdoname algún día.
Siempre tuya:
Clara.
El ultimo adiós, dulce, cálido, que me corta como la corriente fría, sincero, largo, pero breve al fin y al cabo, un abrazo y otro beso, que hace más difícil la separación. Un adiós inmutable, el más serio, y tal vez el menos esperado. Inocencia, porqué me haces esto, perder tanto, y comprender tan poco a la vez, culpa tuya, que lograste que no lo tomara con el debido valor. No soy capaz de dejarte marchar, me parte el alma y el corazón ver como te alejarás, cuando el sol dé señales de existencia. Estarás lejos ya, y yo permaneceré de pie frente la ventana viendo como el día amanece ignorando completamente mi propio anochecer. Mi vida será un decaimiento constante, sin ánimo, con la desilusión de mis días sola. Ni siquiera ahora me siento enteramente completa, y todavía te tengo frente a mi, tus ojos están vacíos, tu palabras suenan huecas, tus lagrimas ya son más frías que ayer, y tu amor por mi ya se ha rebajado la décima que lo mantenía.
Querido Tú:
La despedida ha quedado atrás. Hace unos minutos, sentada en la mesa con los demás, he procurado no levantar demasiado la cabeza, he tratado de no cruzarme con las miradas confundidas de los que me rodeaban, no me he visto con el valor para contarles la verdad. Solo he separado mis labios para meter más comida en mi boca, y lo necesario para alcanzar a saborear el refresco de mi vaso. No he dicho palabra y he notado como todos se sentían incómodos, en la silla de delante de mi el hombre al que llamo padre fumaba su tabaco caro, cargando así el ambiente de un humo espeso. Platos vacíos y una conversación leve que terminaba rápido. Me he levanto dispuesta a abandonar aquel mal estar, y me he dirigido a mi habitación, para encerrarme en ella, como de costumbre desde que me dejaste aquí. Las sabanas seguían revueltas de minutos atrás, y la ventana permanecía abierta de par en par, dejando que las cortinas de seda blanca bailarán con la brisa de la noche, el contorno de la luna se dibujaba perfectamente en su lienzo añil, nunca había observado una esfera tan perfecta. ¿Te lo puedes creer? Aún hoy he extendido la mano, y he levantado el pulgar, de nuevo he notado como el aire dejaba un beso tuyo en la comisura derecha de mi boca, te he recordado a mi lado en la playa, abrazándome por detrás, y he pronunciado en voz baja: “Donde quiera que estés, la luna nunca será más grande que un pulgar”. Y después me he preguntado si tu también lo estarías comprobando esta noche, como lo hiciste la ultima vez que estuvimos juntos, enredados en las mantas, y con el gran árbol del jardín como silencioso confidente. Ahora escribo esto para ti, aunque no espere recibir respuesta.
Lo siento, ahora no veo tan claro que te pueda olvidar. Entiéndeme y perdoname algún día.
Siempre tuya:
Clara.
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